$$$Alles über Frauen$$$



Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier.

• Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

• Die Zukunft ist weiblich - oder gar nicht!

• Alle Aphorismen über Frauen müssen Zwangsläufig boshaft sein, denn um alle guten Eigenschaften der Frau zu beschreiben, bedarf es vieler Seiten.

• Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.

• Frauen sind ohne Humor auf die Welt gekommen. Sie lieben die Männer, statt über sie zu lachen.

• Frauen wollen Männer, keine Ersatzteile.

• Die meisten Männer können oder wollen nicht verstehen, daß es weibliche und männliche Menschen gibt. Für sie gibt es bloß Menschen - und Frauen.

• Frauen mögen keine Angeber - wer den Mund so voll nimmt , kann nicht küssen.

• Männer aller Länder - verpißt euch.

• Wer sich nicht wehrt, endet am Herd.

• Die Männer begreifen nie, was eine Frau ist, weil sie immer daran denken, wie sie sein sollte.

• Frauen machen viele Fehler, Maänner nur zwei: alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.

• Bellt dich ein Hund an, gehe ins Haus, bellt dich eine Hündin an, mache dich auf und davon.

• Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

• Willst du eine Rede hören, dann wende dich an einen Mann. Willst du taten sehen, dann geh zu einer Frau.

• Warum kommen Frauen in die Wechseljahre? Weil sie ab diesem Tag an ihr Blut für die Krampfadern benötigen!

• Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie beide in der Mitte knicken und von hinten laden!

• Die Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer.

• Weltfrauentag - das hieß doch mal Frühjahrsputz!

• Wenn ein Mann seine Meinung sagt, ist er ein Mann. Wenn eine Frau ihre Meinung sagt, ist sie ein Miststück.

• Frauen sind wie Telefone:Oft besetzt,viel belegt,häufig falsch verbunden,gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung1.

• Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen.

• Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne!

• 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

• Morgen ist Weltfrauentag:Wir sollten unsere Frauen mal öfters verwöhnen und sagen:Schlaf noch ein bißchen weiter,ich hab dir den Staubsauger ans Bett gebracht!

• Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den Frauen nicht mehr unterbringen konnte!

• Was sind die 4 Lieblingstiere der Frau? Ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!

• Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

• Mit Autos und Frauen ist es immer das gleiche: Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.

• Ich wünschte Frauen wären wie Sterne, kämen Abends und gingen wieder morgens!

• Frauen sind wie Wirbelstürme:Wenn sie kommen sind sie nass und feucht,wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

• In welcher Zeitschrift steht geschrieben, Frau warf Mann aus dem Fenster? Schöner wohnen!

• Es sind die braven Mädchen,die Tagebücher führen. Die bösen haben keine Zeit dazu!

• Mädchen sind wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer!

• Frauen sind wie eine flasche Milch! Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer!

• Früher haben die Mädchen gekocht wie ihre Mütter, heute saufen sie wie ihre Väter!

• Mit einer Frau teilt man das Leid, dass man ohne sie gar nicht erst hätte.

• Frauen gehören nicht hinter den Herd. Die Schalter sind vorne.

• Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

• Die Pille ist ein fauler Zauber - nur Ajax hält das Becken sauber.

• Selten irrt, wer das Schlechteste von Frauen denkt.

• Wo befinden sich bei der Frau die Nieren? Wenn du rein kommst links.

• Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

• Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen - sie koennen immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

• Es gibt nichts Schlimmeres als eine Frau, es sei denn, eine andere Frau.

• Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt!

• Mit dieser Last sind wir Frauen geboren, daß wir unseren Männern gehorchen müssen, so dumm sie auch sein mögen.

• Die Frau ist ein Übel, wenn auch ein Notwendiges.

• ...Frauen versteht man nicht, man liebt sie...

• Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis 1000.

• Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

• Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

• Wenn eine Frau zu Dir spricht, so lächle, aber höre ihr nicht zu.

• Warum Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt werden? - Es hat sich bewährt!

• Eine Frau ist ein Wesen, das sich anzieht, schwatzt, und sich wieder auszieht.

• Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen.

• Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

• Ich suche keinen Mann fürs Leben, sondern erst mal ganz dringend einen fürs Bett.

• Kleine Frauen sind im Vorteil, die können besser in den Ecken putzen!

• Was wäre wenn sich die Welt 30 mal schneller dreht? Männer hätten jeden Tag Zahltag und Frauen würden verbluten.

• Deine Frau ist keine Ausnahme!

• Es gibt 3 Arten von Frauen: Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

• Man muß die Feste feiern, wie die Mädchen fallen.

• Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hat? Schatz, ich bin zu Hause!

• Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

• My wife ran away with my best friend. I miss him very much.

• Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet. Bluten ohne sich zu verletzen. Milch geben ohne gras zu fressen. Scheiße reden ohne gefragt zu werden.

• Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

• Warum ist die Frau der beste Motor der Welt? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend, wechselt alle 4 Wochen das Öl und eine Füllung reicht 9 Monate.

• Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.

• Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie und beim Weggehen wirds peinlich.

• Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

• Frauen an die Macht! ...MACHT ESSEN.

• Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben!

• Was sagen 2 Schamlippen nach 2 wochen Ibiza? Schön das wir endlich wieder zusammen sind!

• Alles was Frauen an der Liebe interresiert ist die Praxis!

• Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4! Für jede Herdplatte eine.

• Warum leben Frauen länger als Männer? - Weil Männer in kürzerer Zeit mehr erledigen können!

• Frauen sind so leicht zu beeindrucken wie Hunde: Sie staunen, was Herrchen so alles mit Stöckchen anstellen kann.

• Warum kann eine Frau beim Sex besser denken? Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist!

• Frauen sind schon seltsam - erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

• Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

• Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

• Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

• Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? Gut eingeparkt Schatz!

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.



Was meint eine Frau wirklich, wenn sie etwas sagt?



Sie sagt = Sie meint

Du möchtest = Du möchtest

Wir brauchen = Ich möchte

Das ist deine Entscheidung = Dass die richtige Entscheidung inzwischen klar sein sollte

Mach, was du willst = Du wirst dafür später bezahlen

Wir müssen miteinander reden = Ich muß mich beschweren

Sicher, mach nur weiter so = Ich möchte nicht so wie du

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = Und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe Hunger = a) Mach mir etwas zu essen
b) Leg alles beiseite, kratz deine letzten 10 Euro zusammen und
fahr quer durch die Stadt und hol mir etwas zu Essen.
Es ist mir egal, ob das, was du gerade tust, wichtig ist.

Ich bin nicht verärgert = Natürlich bin ich verärgert, du Dummkopf

Du bist so männlich = Du brauchst eine Rasur und du schwitzt stark

Du bist so überaus aufmerksam heute nacht = Ist Sex alles, an was du denken kannst?

Ich bin nicht emotional! Und ich überreagiere auch nicht! = Ich habe meine Periode.

Sei romantisch und mach das Licht aus! = Ich schäme mich wegen meiner Figur

Der Autotank ist leer = Tank du ihn auf!

Der Abfalleimer ist voll = Trag ihn raus!

Der Hund bellt = Geh in deiner Unterwäsche nach draußen und sieh mal nach, was los ist.

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche und Möbel und Tapeten...

Ich brauche Hochzeitsschuhe = daß die anderen 40 Paar nicht die richtige Weiß-Schattierung haben

Häng das Bild hierhin = NEIN, ich meinte, häng es dorthin.

Ich hörte ein Geräusch = ich habe gemerkt, daß du gerade eingeschlafen bist.

Liebst du mich? = ich habe vor, dich um etwas sehr Teures zu bitten.

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe heute was angestellt/getan, was dir nicht gefällt.

Ich bin in einer Minute fertig = Zieh deine Schuhe aus und schau dir was im Fernsehen an

Ist mein Hintern fett? = Sag mir, daß ich hübsch bin!

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt mit mir übereinstimmen.

Hörst du mir mal zu!? = Zu spät, du bist tot

Ist schon in Ordnung, Liebster = Du wirst dafür bezahlen!

Ja = Nein

Nein = Nein

Vielleicht später = Und wenn die Hölle zufriert - NEIN

Es tut mir leid = dir wird es gleich leid tun

Magst du dieses Rezept? = Es ist schneller fertig, du wirst es jetzt öfter bekommen.

War es das Baby? = Warum gehst du nicht aus dem Bett und bleibst bei ihm, bis es schläft.

Ich schreie nicht! = Ja, ich schreie, weil ich denke, daß dieses wichtig ist!

Alles, was wir kaufen müssen, sind neue Eierbecher = Gehen wir erst mal, ich kann ihm
später noch sagen, daß wir aber auch noch in die Kosmetikabteilung müssen - und die
Schuhabteilung. Und diese blauen Laken, die ich gesehen habe, sähen schick aus in
unserem Schlafzimmer. In der Damenunterwäsche-Abteilung gibt es einen Ausverkauf!
Hoffentlich nimmt er sein Scheckbuch mit.

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Was würdest Du machen, wenn...? = Jetzt decke ich Deinen wahren Charakter auf, Du Machoschwein

Ach, immer das gleiche = Nichts

Nichts! = Alles!

Es ist nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist

Alles Mögliche! = Ich glaube, ich stehe kurz davor.

Nichts, wirklich nicht! = Du kannst mich mal.

Ich will nicht darüber reden = Geh in Deckung, ich explodiere gleich!

Es geht mir gut = du bist tot, wenn du nicht sofort merkst was los ist.






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